دفتر جشنواره فيلم فجر، از روزنامه جات خواسته تا فهرست خبرنگاران و منتقدان و خدم و حشم و غيره و ذالک خود را براي صدور کارت جشنواره اعلام نمايند، آيا ما امسال،

خدا را شکر که در عرصه سینما، تنها بحرانمان محدود به بحران تماشاگر می‌شود و در این زمینه بحران‌های دیگری از جمله بحران مدیریت و ... نداریم!

طبق گفته وزير رفاه ايشان به اين تصميم عاجل رسيدند كه براي برطرف شدن مشكل مسكن محرومان جامعه، علاوه بر طرح مسكن مهر كه بكوب دارد پيش مي‌رود، خودرو پژوي قديمي خود را ...

پيشنهادي مبني بر انتقال انسانها از روي کره زمين به کره مريخ به دليل وقوع سيل، سونامي و آتشفشان در کره زمين مطرح گرديد که با اکثريت آرا ...

ما از اين جمله چنين استنباط نمي‌كنيم كه تيتر اخبار روزنامه‌ها بايد طوري باشد كه فكري در آن نباشد بلكه چنين استنباط مي‌كنيم كه پس فكر چيز خوبي است و آدم بد نيست كه گاهي به فكر فرو برود

شاغل به شخصي گفته مي شود که درآمد داشته باشد و دانش آموزان نيز دقيقاً همين کار را مي کنند؛ يعني پول در مي آورند منتها دانش آموزان از داخل جيب پدرانشان اين پول را در مي آورند

مركز پژوهشها:تنها نيم درصد از جوانان در سن ازدواج ، طي سال 87 ازدواج كردند. پرسش فلسفي: به نظر شما آن 99 درصد و نيم باقيمانده كه ازدواج نكردند ؛ پس چه كار كردند؟

همه اش نشسته ای ور دل ما و می خواهی که به تو پول تو جیبی بدهیم! بعد هم که یک مقدار جیبت پر پول شد، فیلم یه جیب پر پول را می سازی و حالش را می بری، هان؟

یه عده بچه درسخون بمونن اینجا چیکار کنن؟! بمونن که آمار بیکاری رو بالا ببرن؟!

با افزايش 21 درصدي اجاره بها و 19 درصدي قيمت مسکن باور كنيد تورم يك رقمي است!

درست است که او خالی بسته، اما نباید دروغش را رو کرد و چهره ی فرد مذکور را تخریب کرد! شما هم خالی ببند بگو جراح مغز و استخوان هستی و در سریال لاست نقش "جک" را بازی می کردی، کی به کیه!!

از بانک گرفته تا لُپ‌لُپ، از «برنامه 90» تا «قهوه تلخ» در جوایز خود یک عدد صندلی دانشگاه غیرانتفاعی را به عنوان جایزه داشته باشند

مژده! مژده! کمربند لاغری مخصوص خودروها هم رسید، با این کمربندها باک خودروی شما کوچیک می‌شه و در نتیجه باک خودروی شما زودتر پر می‌شه

پول گرايان، قائلان به اصالت پولند که اعتقاد راسخ دارند پول زياد مردم را پر رو می کند!

مخابرات : «برای مشترکانی که صورتحساب کمتر از 3 هزار تومان دارند امکان افزایش تعرفه وجود دارد!»

یکی از کارشناسان طنزیمی پیشنهاد داد از این پس علاوه بر «وام ازدواج»، «وام مهریه» نیز پرداخت گردد تا شاهد ساخته شدن زندان‏های جدیدتری نباشیم!

ایشان هر روز صبح چند دقیقه‌ای روبه‌روی آینه ایستاده و خطاب به شخص داخل آینه می‌گویند: «تو خودت نمره‌ی بیستی، تو مثل هیچ‌کسی نیستی!»

از قول یه معتادی نوشته بودن توی مشهد 20 دقیقه ای مي‌شه مواد تهیه کرد، اما الان 18‌دقیقه اشت دارم می گردم دنبال مواد! نیشت که نیشت!!

چيزي را که ديگران در نمايشگر ال اي دي سه بعدي نمي بينند، ما در خشت خام مي بينيم! و کاخ سفيد اگر براي ديگران سفيد است، براي ما هزاران هزار نوشته و نقش و نگار دارد !

آقای وزیر مسکن اظهار نظر كردند : «اگر من وزیر هستم، معتقدم آشپزخانه اپن با فرهنگ ایرانی همخوانی ندارد.» اگر ایشان می‌گویند آشپزخانه نباید اپن باشد، نباید باشد!